Erupţia vulcanului islandez cu un nume lesne de pronunţat doar pentru un om obişnuit să vorbească numai în consoane, în genul europarlamentarei EBA, face tare mult rău ţărişoarei numită România, chiar dacă, din principiu, n-ar trebui să dăm crezare televiziunilor răutăcioase ale mogulilor Sassu, Voiculescu sau Vântu, cele care strică zi de zi şi oră de oră dispoziţia cetăţeanului cu exagerări ale realităţii.
În primul rând, pe fondul unui delir mistic cu specific naţional foarte vizibil la orice Festival al Moaştelor, norul vulcanic va trezi fiorul apocalipsei în fiecare babă evlavioasă care se închină ori de câte ori troleibuzul trece pe lângă vreo biserică: „Vine antichristul!”
„Land of choice”-ul doamnei Udrea suferă şi dânsul: cum peste 70% dintre turişti veneau în România pe căi aeriene, după cum postulase preşedintele, acest procent nejustificând investiţia în autostrazi, din cauza norului aceştia nu vor mai avea cum să ajung, sărăcind statul român. Este din ce în ce mai evident că în spatele norului de cenuşă vulcanică se află, ca de fiecare dată, Ion Iliescu.
Dar cel mai tare suferă cocliţii şi piţipoancele care plecau râuri-râuri către Italia şi Spania, cu burse de studiu la Academia de Ciordeală „Galileo Galilei” din Bari. Indirect, ponoasele le vor trage Paula Seling şi Ovi la Eurovision, pe care nu-i va mai vota nimeni, tot din cauza blestematului de nor vulcanic.
Şoc! Norul de cenuşă vulcanică umblă până şi la fertilitatea Simonei Pătruleasa, care trebuia să se rezolve, fireşte, în vitro, prin străinătăţuri. N-a fost să fie!
O întrebare, la final: restricţia de zbor e valabilă şi pentru Superman?
de Mihai Băra
