În cazul în care aţi fost plecaţi din clasă în ultimii doi ani, pe motiv de udat buretele, trebuie să ştiţi că în lume s-a pus de o criză economică foarte mishteaux. Nasol e că a lovit şi Românica, dacă murea doar capra vecinului, parol că nu aveam nicio problemă, aşa, însă, trebuiesc găsite soluţii numaidecât. Cum cele mai simple, alea de inspiraţie creştină, adică” nu-l pune pe Boc prim ministru şi pe Videanu la conomie” nu par a funcţiona, apelăm la unele alternative:
1. Să închiriem ţara unor şeici arabi, cu promisiunea că, dacă plătesc în avans pe 3 ani, o primesc bonus pe Anna Lesko. Grijă mare la Gigi Becali, pentru el musulmanii sunt bagabonţi şi s-ar putea să apară dimpreună cu verii Giovanni şi Victor la semnarea contractului de concesiune. Nu-i bai că vin, necazul e că au obiceiul de a scuipa...
2. Vindem „Land fof Choice” pe Ebay, cu taxe postale minime, să pară chilipir. Imposibil să nu apară un prost care să o cumpere, că doar nu s-or fi strâns toţii aici, să facă Vântu din ei păgubiţi la FNI.
3. Declarăm război unora pe care nu i-a afectat recesiunea, şi-i lăsăm să ne cucerească. Polonia era o variantă, acum rămâne doar China. Atenţie: de evitat Statele Unite, decât să chiţăim împreună de foame, mai bine separat. În plus, mexicanii, portoricanii şi negrii lor ar face concurenţă ciorditorilor rumâni, deci ar scădea drastic PIB-ul.
4. Îi strângem pe Voicu, Locic, Căşuneanu, Necolaiciuc, Truţulescu, Ogică, Maria Vlas şi alţii care au mai băgat vastu-n caraiman p-acilea (lista e atât de stufoasă că nu ne-ar ajunge paginile întregului ziar), îi inflitrăm pe Wall Street şi-i punem să lucreze pentru popor, sub sloganul „Am furat odată pentru noi, acum furăm şi pentru voi!”. E păcat să se irosească atâta talent prin puşcării...
5. Nu facem nimic, stăm să treacă recesiunea. Asta pare cea mai bună treabă, nu necesită efort, rezultatul e tot ăla. Eventual, piratăm de pe torente planu’ Marshall şi-l aplicăm. Sau mai bine nu-l aplicăm, că obosim.
de Mihai Băra
